senado??

Ayer discutíamos con un amigo sobre el senado. Todo partió con un comentario con respecto a que para ser senador se necesitaba 4to medio (ahora).  Luego todo siguió con una charla sobre la ineptitud de los diputados y senadores de este país, sobre como no cumplen sus funciones y no asisten a las sesiones en la  cámara, etc, etc.

Resulta que hoy leo que los muchachos de Movimental fueron al periplo del día martes 29, con respecto al consumo y cultivo de Cannabis Sativa, y el resultado fue exactamente el mismo.

Un puñado (porque, por supuesto que no eran todos) de hombres gordos, con aires de grandeza y cara de verdad absoluta, ensayaban sus discursos aprendidos con respecto a la marihuana, otros repetían de forma automática lo que le habían escuchado a otros, y otros sencillamente se lanzaban en picada opinando cosas que no tenia pies, ni cabeza algunas. 

Como siempre, se asocio la palabra marihuana, al concepto de delincuencia, robos, etc. Otros hablaron sobre que la marihuana es ahora una droga dura, otros chateaban y el resto pestañaba con cara de somnolencia.

En fin, en general fue más de lo mismo, un pobre Ávila que aleteaba palabras musicalizadas, mientras Girardi se las daba de militante de patria y libertad, gente proponiendo más castigos y penas para el consumo y el cultivo, etc.

Quedó en evidencia lo mismo de siempre, no hay una real política de drogas en este país, no hay una opinión imparcial con respecto al tema, no hay soporte para los que piensan distinto y por sobre todo... ¡los senadores no sirven de nada!

Qué pena y horror para todos aquellos que buscamos en nuestro país y gobierno, un pequeño espacio en el que haya concientización, opinión, consenso y respeto por las libertades personales.

Qué asco y decepción para los votantes, que vemos cómo nuestro voto no sirve de nada porque probablemente el otro candidato por el que no votamos, tampoco lo habría hecho mejor.

Sólo me queda insistir y no cejar, si me quitan eso, ellos ganan.

Sé que es un tema, por decir lo menos, controversial, como para volver a aparecer en mi blog después de mucho tiempo. Pero fue el móvil para escribir. Había estado un tanto seca de mente con tanto ajetreo emocional.

Saludos a los incautos que por aquí se dejan caer de vez en cuando y saludos a los chicos de Movimental, de donde saqué toda esta información. No bajen los brazos, muchachos.

big badda pum!

Y así pah! .... páh páh y na de weas....
y k tanto!


eso.......




ay... amo estos espacios de "libre expresion"!!! .... (L)

menos mente

Este verano ha sido interesante, en general los veranos lo son, pero este lo ha sido más, no lo se. Debe ser que me enseñó muchas cosas y dejo otras muchas inconclusas. El ultimo viaje a la playa por sobre todo, me dejo una sensación incomoda por un lado y una de agrado por el otro. Es mucho mas complicado de lo que pensé el explicarlo.

Me llama la atención lo dificil que me resulta sacarle al mente a todos mis asuntos... y sobre todo en aquellos que tienen que ver con temas amorosos. Sé que tiene que ver con que soy géminis y todo (tema en el que no voy a ahondar, pero creanme que sé de lo que hablo) pero sigue siendo en muchos casos un estorbo, ¿por qué?, porque meto mente cuando deberia sentir y cuando deberia pensar, siento, y es ahí cuando se va todo al carajo, porque me atrapo sola en cosas y situaciones que no tienen ni pies, ni cabeza y que nunca debería haber sido siquiera un problema.

siento que estoy siento poco clara, pero asi ocurre todo dentro de mi, cosa contradictoria porque suelo ser una mujer muy simple, de esas de las que ya casi no quedan. Quizas me ahogo en un vaso de agua y no veo lo real... lo más elementeal, el hecho de que existe la ley de murphy que no sólo dice k todo aquello que está mal, puede simepre estar aún peor, sino que para mi declara literalmente que todo aquel hombre en el que me fije no se interesará por mi. Aunque alguien podría pensar que estoy mirando para lados incorrectos, y si alguien me lo dijera... le diría que tiene toda la razón!. Por extrañas razones me he estado fijando en los especímenes más raros, dignos de algún catálogo llamado "los animales más extraños de la naturaleza", y es ahi donde me atrapo. Porque cuando creo que podría tener algo muy relajado y casi casual, algo pasa que me queda gustando y me empiezo a agarrar de algo que no hay, es como tratar de caminar por las nubes, que por más lindo que suene, todos sabemos que no se puede.

Es por eso que me he propuesto dejar de pesar o simplemente dejar de relacionarme con hombres en términos amorosos por un tiempo. Mientras no sea capaz de relajarme con algunas cosas, que la mayoría de los casos no dependen de mi, no sé si pueda hacer algo... y lo pero es que no estoy clara de querer hacer algo.

en fin, como se aprecia a simple vista, es todo una majamama indesenmarañable y me he definido por eso, este ultimo tiempo como una mierda mental. Me carga atraparme mentalmente con cosas que no tienen ninguna arista y de querer arriesgarme con tiros al aire. Y mientras eso no se resuelva me declaro oficialmente en muerte cerebral temporal.

Esto debe sonar infinitamente más complicado de lo que es en realidad, o incluso, todo lo contrario, no suelo ser así y eso es lo que me abruma más aún!

Por qué las cosas tienen que ser tan complicadas cuando son simples, y viceversa!!

Dios mio!!! Es hora de ponerle fin a este espacio agónico de expresiones entra la nada y la cosa niuna.

Saludos a los incautos que habitan el aberno del blog y que se dan la paja de leer este embrollo cerebral.

Mis disculpas también por la ausencia, ya saben... las vacaciones causan eso.

de saloon

Hace un par de dias atras redescubrí a un banda chilena bastante buena. Digo redescubrí porque cuando empecé a escuchar las canciones me di cuenta de que varias ya las había escuchado antes y me habían gustado también entonces. De Saloon... así se llama y no me siento con el poder como para categorizar su estilo, lo que si debo acotar es que a pesar de que suenan muy bien, su real poder radica en las letras. Tiene una especie de "toque" para representar sensaciones que a ratos son dificiles de describir... bueno... sin más de mi subjetividad les dejo este video, notable canción de De saloon, entre otras.... y la escribo como link porque para subirlo tenia que tenerlo descargado y no lo tengo (temas más complejos relativos al tener un mac y no un pc)
la canción se llama Té y diganme ... quién no lo ha pensado! Jajajaj, es una buena pero fatal canción para dedicar.

http://es.youtube.com/watch?v=ILZVlS5Rbsw&feature=related

ahi, gentileza de youtube, jajaja...

saludos a todos

pd: si alguien tiene tiempo y paciencia para explicarme lo de los videos, seria maravilloso, gracias.

Superstición

El otro día, hurgando los "fotologs" de mis amigos, llegue al de una ex compañera que estaba acongojada por algún extraño motivo. El tema es que ella decía que lo habia pasado mal ese dia... que era 4 de enero, y que se supone que la forma en la que pasas tus primeros 12 dias del año, es la forma en como lo vas a pasar los 12 meses restantes. Camilo podría decir "patrañas", pero debo reconocer que el tema me quedó dando vueltas considerablemente.
Nunca, jamás me he considerado una persona supersticiosa, ni nada menos, pero me pregunté "y cómo paso mis primeros días?", ese dia era 6 y no habia sido un gran dia y en Junio es mi cumpleaños y me dije... "nooooooooo mi cumpleañoooooos"
En fin, el tema es que no he dejado de pensar en eso y supongo que lo haré hasta que sea 12 de enero, cosa horriblemente contradictoria, porque realmente creo que se hace camino al andar. Sólo quiero que llegue el maldito día para dejar de pensar en ello, así, si llegara a ser cierto, ya no va a haber nada más que hacer.

saludos desde babilonia.

Recuentossss...

Lamentablemente dedicaré este espacio al nunca bien ponderado recuento de fin de año, que por más que lo odiemos y reneguemos de él, es brutalmente necesario, se supone que de esto es de lo que aprendemos. Así que aquí les voy:

Este año ha tenido matices tan diferentes como no los había tenido ninguno hace demasiado tiempo, digamos desde aquellos años en los que todos pasamos llorando las penas de nuestro despertar adolecente. Ese que es la desilución misma de la vida, el despertar que nos pone los pies en la tierra del mundo semi adulto.

He sido un año raro, buenisimo y pésimo al mismo tiempo. Me ha enseñado muchisimas cosas, y aún así ha sido inversamente proporcional. Siento que partí el año con los pies mejor puestos en la tierra que nunca, estaba precisamente donde quería estar. Y ahora a final del año, todo esta desordenado, no se dónde estoy (lo que no necesariamente quiere decir que estoy mal), creo que recuperé de manera importante mi capacidad de sorprenderme. Y debo reconocer que eso me gusta muchisimo.

Me sentí perdida más de la mitad del primer semestre, con el tiempo y muuuucho trabajo logré reordenarme, y si bien estaba reordenada, me di de tropezones con ganas con todas las piedras que me topé en el camino.

El año termina mucho mejor. Me llené de buenas amistades, de buenas experiencias, buenos momentos, de coraje, de ganas, de libertad, de.... uf! Definitivamente el año termina mejor de lo que empezó. Pero es tanto el ajetreo del fin de año, que ahora no tengo la más minima pista de qué podrá depararme el año nuevo (dando por entendido que no hablo de la fiesta precisamente).

No dejo de preguntarme qué será lo que viene. Y he ahí donde disfruto de mi bien retocada capacidad de sorpresa, porque en lugar de estar asustada y a la defensiva, ¡estoy ansiosa!.

En fin, así con el fin de año, habiendo así dicho muy poco de nada, doy por "accomplished" mi recuento de fin de año...

Y es que si me pusiera a dar detalles, no sólo no terminaría nunca, sino que además podría herir suceptibilidades ajenas, que es lo que menos quisiera hacer. Soy una mujer creyente en el KHARMA y por lo mismo, mi tarea es llenarme de Dharma (que es lo contrario al kharma, para los que no saben) y no acumular kharma.

Etcétera, conversa barata...

Muchos saludos a todos los pobres incautos que caen en este espacio y se hacen partícipes involuntarios de mi existencia, ja! Saludos y bienvenido a Felipe también, Camilo me había comentado de ti, intenté postearte de vuelta y no pude, así que obligada a publicar mi comentario aquí. Tu historia suena muy parecida a la mia. Ya lo comentare más extendidamente, cuando pueda postearte.

Más contras que pros...

Al fin, salí de vacaciones y la verdad es que estaba muy feliz con eso, hasta que recordé cómo es la vida en casa...

Mi casa es bastante parecida a la Dimensión Desconocida, sólo que con más sufrimiento y más eventos atemorizantes. Mi madre, por alguna extraña razón, se vuelve el ser más odioso de la tierra y se empeña con tesón en molestarme y hacer de mi estancia en la casa, un horror. En algún lugar del mundo (probablemente en su casa) aprendió que los hijos, sobre todo las hijas, tienen que ser, por asimilación, sus esclavas y dedicarle cualquier minuto libre a las actividades de la casa y a cualquier cosa que pudiese eventualmente perturbar SU paz. 

Ayer fue el primer lunes de vacaciones y por extrañas razones fue perturbadoramente tranquilo, eso hasta hoy.  Empezó el martirio del hacer todo lo que sea posible, ya que (por alguna otra extraña razón) mi madre no se sabe ningún otro nombre que no sea el mio, al momento de pedir cosas. Y en realidad, qué tiene de malo hacer cosas en la casa, nada. El tema es que ¿por qué hacerlas todas yo?, tengo un hermano con todas sus facultades adaptadas para hacer cualquiera de ellas, pero no. Porque si no hinchamos a la Fran no es igual de entretenido. Cuál sería el brillo de que esté tanto tiempo en la casa, si no la vamos a molestar hasta que nos cansemos, o hasta que se acabe el verano. 

En fin, es un asco estar en mi casa, y cualquiera que conozca a mi madre podría decirlo con libertad y sin temor a equivocarse.  

Por todo esto, es que generalmente busco cualquier excusa, por más mala que ésta sea, para salir de aquí y es ahí cuando viene la otra parte, la de "eres una pensionista en esta casa", "pasas callejeando", etc. 

Y no importa qué tan bueno sea mi argumento para decirle a mi madre que mi hermano también puede hacerlo, siempre soy yo una pésima excusa de ser humano, para hacer que mi pobre hermano haga cosas que podría hacer perfectamente, pero que al fin y al cabo tengo que hacer yo... UF!

Así son los veranos en mi casa, egoístas, unilaterales, agotadores, oportunistas, crueles, etc. La razón de que empiece a cuestionarme qué tan bueno es estar en casa después de todo. Quizás a los padres haya que verlos una cantidad suficiente de tiempo, como para que no se olviden de ti, ni para que te vuelvan loca. ¿Cómo se hace para lidiar con una madre complicada?, y en general las madres lo son, es como si tuvieran el don. Pero los años de experiencia y las conversaciones con amigos me han llevado a pensar que mi madre es realmente terrible. 

Se me hace tremendamente difícil relacionarme con ella, porque, al parecer, ella prefiere mil veces la postura de gendarme, a la de amiga o cercana, o lo que sea que pudiere ser más agradable. 

En definitiva, un horror. Siempre lo ha sido y lo será hasta que me pueda ir de aquí. (Me pregunto si se puede aburrir tanto uno de sus padres como para no querer verlos en un tiempo).

Aprovecho también de pedir las respectivas disculpas de mi desaparición del blog, a los pocos incautos que por aquí pasan, esperemos que ahora que tengo más tiempo relativamente libre, lo actualice más seguido.

A todo esto, la foto la saque de otro blog del que no guardé la dirección, espero no violar ningun tipo de derechos de autor, o susceptibilidades varias.

Terminando el año...

Este año ha tenido sus altibajos, como cualquier otro (podría decir alguien) pero la verdad es que este peculiar año ha tenido más sin sabores de los que hubiese querido tener, ha sido un año en el que he aprendido muchas cosas sobre los otros y sobre mi, aún más. He tenido experiencia amargas, felices, tristes, estresantes, etc. Me di cuenta de que no era tan "viva" como pensaba, de que no era ta determinada como creia, de que en el mundo hay mucha más gente. Conocí a muchas personas, unas muy interesantes, otras no tanto y una que no lo eran en absoluto. Me hice buenos nuevos amigos y compañeros a los que, en este punto, lamento no haber conocido antes.
Este año ingrato no ha sido el del amor, al menos para mi. Me vieron la cara un par de veces, este año me puse más ingenua que nunca y eso le dio la oportunidad a gente para aprovecharse del pánico, pero esos son gajes del oficio. Aprendí que en muuuuchos casos las cosas no dependen de mi y que, después de todo, eso no es del todo malo. Gracias a las cosas malas he crecido (espero) y gracias a las buenas me he desordenado. Me alegra mucho que este año termine mucho mejor de lo que empezó, me enorgullece haber sacado fuerzas de flaqueza, me alegra tener haber retomado mi amistad con mi querido amigo (SYIO), me agradó cerrar ciertos ciclos, etc. En fin... creo que hoy tengo una sensación de semi satisfacción con la vida en general, terminaron las clases, sólo me quedan los exámenes y después de eso... pasaría oficialmente al último año de mi carrera. Eso amerita emoción, ¿o no?


pd: foto sacada de http://beethoven.weblogger.terra.com.br/img/ocaso.jpg

La Fran siempre pierde

Esto puede sonar un poco... o más bien bastante lloriscón...y de hecho lo es. Y es que hoy quedé con esa extraña sensación de que nunca se es demasiado bueno para alguien o para algo. Aquellos que me conocen podrían decir "ya empezó con el cantito del I'm not good enough", pero qué se la va a hacer. Así se siente.
Después de mucho meditarlo, tirada en un parque, me convencí de que en realidad es "karma", porque sino, siceramente, no se me ocurre cuál es la razón. Y es complicado compartirlo con nadie, porque cuando se está afuera es muy dificil entender los sentimientos de otra persona... podemos escucharlo, darle nuestra opinion, etc. Pero nunca sentimos a cabalidad lo que el otro siente... es por eso que nunca somos empáticos de verdad. Puede sonar drástico, pero no lo es. Me di cuenta de ello entre tanta frase conformista que escuché hoy cada vez k intenté comentar el sentimiento. Me fijé también que, en general, la gente tiene una extraña tendencia a frivolizar todos aquellos asuntos que complican a otros, y que sin darse cuenta dicen las palabras y escuzas más vacías que se les ocurren, de esas que ellos saben que no convencen a nadie.
En fin, hoy ha sido un día extraño, me siento como flotando en medio de la nada (sensación bastante incómoda, por lo demás). Me pregunto si los astronautas sentiran lo mismo....